|
Анекдоты просто)))
| |
| Dvorim | Дата: Пятница, 26.09.2008, 22:36 | Сообщение # 16 |
|
General
Группа: Мородер
Пол:Мужчина
Награды: 3
Репутация: 23
Сообщений: 87
Offline
| Мальчик съел пачку селедки, соленый огурец и запил молоком... Смотрите в кинотеаторах - «Гарри Поттер и тайная комната» 
|
| |
| |
| Barlog | Дата: Суббота, 27.09.2008, 00:01 | Сообщение # 17 |
|
Старшина
Группа: Вне гильды
Пол:Мужчина
Награды: 0
Репутация: 12
Сообщений: 8
Offline
| Quote Если бы при приеме на работу к водителям относились так же, как к
программистам: Убило наповал=))) Как же это знакомо=)))
|
| |
| |
| Lunna | Дата: Понедельник, 29.09.2008, 10:36 | Сообщение # 18 |
|
Rekrut
Группа: Гильдиец
Имя: Екатерина
Пол:Женщина
Город: Киев
Награды: 5
Ник персонажа:Lunna
Класс персонажа:Paladin
Реалм:Дарк портал
Репутация: 18
Сообщений: 103
Offline
| анекдот - это зачем мы С БАРлогом дуелились до трех часов ночи??, я ели встала на работу 
Равенство в любви и дружбе вещь святая.
И.А.Крылов
Истинная любовь не может говорить, потому что истинное чувство выражается скорее делом, чем словами.
В.Шекспир
Буйной любви надо страшиться так же, как ненависти. Когда любовь прочна, она всегда ясна и спокойна.
Г. Торо
Минутное удовольствие часто бывает причиной долгих страданий. - К. Виланд
|
| |
| |
| Dvorim | Дата: Среда, 05.11.2008, 17:33 | Сообщение # 19 |
|
General
Группа: Мородер
Пол:Мужчина
Награды: 3
Репутация: 23
Сообщений: 87
Offline
| Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит, его встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: - Ну, перчатки нужны.
Продавец: - Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: - Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние?
М: Зимние.
П: Тогда пройдите в вон тот отдел.
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет?
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, но ладно, пошел.
Здравствуйте, мне нужны Зимние кожаные перчатки.
П: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но идет. В новом отделе повышенным голосом говорит:
"Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ".
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой!
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: Пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. (гневно): что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки, и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите, чтобы
Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам.
Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке!!!
П: Вам надо вон к тому продавцу…
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик, который
держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям которого осталась еще плитка.
Подходит к прилавку и кричит:
Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец, туалетную бумагу!!!!
|
| |
| |
| Shell | Дата: Понедельник, 19.01.2009, 02:30 | Сообщение # 20 |
|
Организатор сходок
Группа: Мородер
Пол:Женщина
Награды: 3
Ник персонажа:Shell
Класс персонажа:Warlock
Репутация: 84
Сообщений: 147
Offline
| 
Shell, Shelly, Ray
|
| |
| |
| Рагнрок | Дата: Понедельник, 19.01.2009, 09:13 | Сообщение # 21 |
|
(;шаманище;)
Группа: Админ
Пол:Мужчина
Награды: 3
Ник персонажа:Рагнрок
Класс персонажа:Шаман
Репутация: 82
Сообщений: 525
Offline
| бОян) но смешно)
Сообщение отредактировал Riki - Понедельник, 19.01.2009, 12:51 |
| |
| |
| Irokez | Дата: Четверг, 30.04.2009, 08:04 | Сообщение # 22 |
|
ADMIN
Группа: Админ
Имя: Андрей
Пол:Мужчина
Город: Киев
Награды: 2
Реалм:Киев
Репутация: 92
Сообщений: 651
Offline
| Привіт! В мене не працює принтер!
- А що з ним?
- Заїло мишку!
- Мишку? А до чого тут принтер?
- ммм... Зараз пришлю картинку..
|
| |
| |
| mass | Дата: Пятница, 01.05.2009, 21:52 | Сообщение # 23 |
|
"Духи Орды"
Группа: Вне гильды
Имя: TARAS
Пол:Мужчина
Город: TERNOPOL
Награды: 3
Ник персонажа:mas/mectb
Класс персонажа:mage/pogue
Реалм:Дарк Портал
Репутация: 21
Сообщений: 121
Offline
| Сколько гномов нужно, чтобы ввернуть лампочку?
- Двенадцать. Первый исследует её на предмет наличия крутящегося момента, второй вырывает у него из рук и мчится в лабораторию исследования троггов, проверяя, не изгоняет ли она подопечных. По дороге его бьёт промеж ушей третий, хватает лампу и лихорадочно начинает собирать новый маунт на основе лампы, семи проводков и двух непонятных железяк. В это время подбегает четвёртый с пятым (по дороге задевая первого и изрядно потоптавшись по второму), хватают лампочку, вешают люлей третьему и сворачивают в лабораторию взрывоопасных веществ, на ходу доставая чертёж новой гранаты. Пересекая порог, они натыкаются на шестого с динамитом в руках и дружно взрываются, отправляя на тот свет заодно и седьмого, восьмого, девятого, десятого и одинадцатого, которые как раз в это время экспериментировали с новым составом для травли троггов. Состав распространяется по гномерегану, заставляя гномов мутировать а троггов, соответственно, расти и процветать. Наконец, двенадцатый, стоящий во главе кучки выживших прижимая чудом уцелевшую лампочку к груди, со слезами на глазах смотрит на развалины родного дома и даёт страшную клятву - отомстить. Вот только кому...Добавлено (01.05.2009, 21:37)
---------------------------------------------
Идет мужик по лесу. Слышит - кукушка.
- Кукушка, кукушка, сколько мне жить осталось?
- Ук-ук.
- Это что значит?
- Это значит, что ты уже два года лишних прожил! Добавлено (01.05.2009, 21:43)
---------------------------------------------
- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа? Добавлено (01.05.2009, 21:46)
---------------------------------------------
В магазине.
-Дайте мне конфет.
-И шампанского дайте.
-Да ещё цветов дайте.
-А презервотивы есть?
Нет.
-Тогда ничего ненадо. Добавлено (01.05.2009, 21:47)
---------------------------------------------
Пробовал медитировать. Сел. Положил руки на колени.
Задумался. Приятное тепло начало разливаться по телу. Потом по ногам.
Открываю глаза.
Сижу на унитазе.
В штанах Добавлено (01.05.2009, 21:47)
---------------------------------------------
Грузин с девушкой молча едут в купе поезда.
- Девушка, - не выдерживает грузин. - Ты почему молчишь?
- Хочу и молчу! - отвечает та.
- Хочет и молчит! - ужаснулся грузин. Добавлено (01.05.2009, 21:48)
---------------------------------------------
- Холмс, почему у женщин волосы на лобке мягкие и пушистые, а у мужчин
жесткие и колючие? - Не отвлекайтесь Ватсон, сосите. Добавлено (01.05.2009, 21:51)
---------------------------------------------
Английский клуб джентальменов. Тут кто-то задает вопрос:
-А как-же Шерлок Холмс обходился без женщин?
-Элементарно!
-Ватсон?! Добавлено (01.05.2009, 21:52)
---------------------------------------------
читайте наздоровя)
ето всего лиш игра!!)в какой магия рулит)))
|
| |
| |
| Folm | Дата: Суббота, 30.06.2012, 22:48 | Сообщение # 24 |
|
Smertnik
Группа: Гильдиец
Имя: Олександр Федорук
Пол:Мужчина
Город: Ковель
Награды: 0
Реалм:Волынская Область
Репутация: 0
Сообщений: 4
Offline
| ПОХВАЛИЛА
Гортаючи сторінки журналу «Дніпро» прочитав цікавий анекдот з яким хочу поділитись із Вами:
Ув одній солідній фірмі,
До ладу й до речі,
Влаштували для підлеглих
Новорічний вечір.
Щоби весело й приємно
Кожен час провів.
Працівник один дружину
Теж туди привів.
Біля столика в куточку
З вірною притих
І розказує тихенько
Хто ж є хто у них:
— Он, у сірому костюмі, —
То директор наш.
Поруч — то його дружина,
Грізна, наче страж.
Л ото його коханка.
Віями тремтить.
Ач, як пір'я розпустила,
МИТЬ — І ПОЛеТИТЬ!
отамо заступник шефа
Із жоною вдвох.
А ото — його коханка.
Платтячко в горох.
А онде мій друг Серьога
Курить у кутку.
Он його дружина цмулить
Склянку коньяку.
А ото — його коханка,
А ОТО — МОЯ...
Ойі.. — загнувся з переляку
Суджена ж сія
Й озирається пихато
На присутній люд:
— Наша краща набагатої
Молодець! Хвалю!
|
| |
| |
|
// -->